陶然亭公园之于北京的小朋友们,也许就像当年人民公园于我一般.在东湖边我又想起了曾几何时泛舟故里的日子,虾怪和蚌精想要吃掉你,已经很远啦.

<一天>里的宁宁,是个2000年才出生的小朋友,上周日在龙泽的豪宅庭院里,我感觉到了宁宁其实还是比较喜欢我的,她把我的名字强加给了烙侠送她的兔娃娃上,真是令我欣慰.

宁宁现在是定福庄地区的童星了.嗯.10年后我若是导演,定会专为宁宁打造一个角色,算是答谢吧.

 

思路很乱,因为这节骨眼上,铺天盖地的迷茫给所有要解决和面对的事都蒙上了一层薄纱,静而又静,像一把铁钉.其实发生了很多事,但真的来不及总结和记录了,堵在我面前的,蹲着,跳着,穿着花格子衬衣拿着沉甸甸的箱子,以及你我他们的泪的乐的怒的醉.我倒是越来越灵活了,半梦半醒间看半个世界里有毒的刀子和一个一辈子都不会发现的秘密,我知道我的恐惧,老式褂子,陌生的台词还有高唱凯歌的离奇的若即若离的逃脱的露了脸的眼睛.我说啊,倒不是不务正业,我在补完自己的人格,嗯,以前不知道的自己.

我发现很多朋友都长大了不少.比如点点点在20岁的初夜里叫嚣着要来点劲爆的,比如money告诉我说事情都已经这样了可是我还活着,比如狐狸见到我的时候终于不再犯贱了,比如周师在青岛某个夜里打电话给medi让他听海的声音,比如nathan终于没再搞那些星星月亮努力地做片子了,比如1501合影的时候四人都无比深沉...还有多少比如,多少旧家具,多少新人类?

 

刘师的期末特效大片里我回眸一笑,成了这个如鲠在喉的夏日里最烂漫的瞬间.我想,那应该是我面对我和整个世界的,最好的表情了.

对吧,gracie?我知道你还没看到..milola~

这是不一般的等待,九分钟,我足够在脑海里把所有的细节重新浏览一遍.其实我是带着怯懦,我怕哪个地方有我以前没有注意到的,致命的细节,我小心翼翼,可又抱着自毁的心理准备,等待.

我明白我要等的人几乎不可能出现,我是在给他机会,也给自己机会,我想面对面,直视下谁也无处藏身,我想把问题搞明白,我不想挫败,我更害怕失去.我还是克制,变着法子折磨自己,我觉得胸口的沉重多过了寂寞的总和,我还没有到底线,底线又总跑在我前面,还是不忍,还是怕,还是战战兢兢,还是忐忑.

我在想什么是韧性,什么是张力,什么是抑制,什么是包容.我站在地上,腿有点软,睡眠不足,劳心,烈日灼烧,谎言,无法直视的......

那究竟是怎么回事呢?好像是言语所难以描述的感觉,意象都是无用,比喻怕是难奈何.残酷的是仅有我知,仅有我知.

 

一块回家.

我要去重创后的成都,看看我的伤,看看我的盲.

愿这是一次救疗,愿你我平和,安康.

什么星座啊,什么恼怒和低迷呀,什么劳累,什么概念和环境啊,通通给我去死吧,我要的是生活,实在的,充满历练的,坚实的生活.

我真是喜欢你的眼泪,无比释放.我理解你的奔波,背负,顽强和忍受,我可以想象你迈着忐忑的步子,捧上你熬了几天夜辛苦排出的96页杂志,只有2页能过,我想象那阳台上的风和燥热,你转身擦干眼泪,重新走进房间微笑说,那就重来吧.

你是榜样,是迈进,是激越,是勇敢美丽的担当.还有什么好抱怨的呢?够本,真的够本,没有这些,你哪能释怀呢?

 

周师的话让我想起了曾经的寂寞,我为自己的改变而负责,现在,我还需要承担更多.

奉劝自己一句,莫惊惶,你是最好的.