2007年的最后一天,我古怪的QQ签名上写着:墨西哥刀王玛薛底,you just fucked with wrong mexican.我问刘师,刁不刁,他说一般,其实,我觉得还蛮刁的.塔伦蒂诺和罗德里格茨,刑房,年末时看这么B到无敌的电影,我是不是太KUSO了?

昨天周师突然问我,回家是07年拍的?那当然.怎么感觉像很久以前拍的?确实很久,07年不就是这么漫长,充满了奇迹和传奇.传奇,南方周末的年终盘点说"我们刚度过了多么传奇性的一年",传奇,对国家是如此,对我们亦是如此.感觉这一年很多事都不一样了?昨天我整理文件的时候,找到了去年拍的学实的形象片.我发给了旭.怎么才一年变化那么大?恩,狂野的一年,飞.

 

这一年究竟是怎样的呢?剧作学到大三上了,发现自己最不会的,竟然是讲故事.完蛋吧?应该还不至于.剧作上的几次挫折,让我越来越迫切的想要打破这面墙得到它后面的金子.我渐渐开始理解这个职业,并且深知还要迈开更大的步子呀!还考研么?去当导师的召唤兽,或者学英语?恩,潘桦说在国外学电影很昂贵.潘桦,medi的两次潘桦作业我都无奈了,题材,故事,价值观,medi我没帮到你忙,但是要是我写,也许就不会有你两部出色的作品了.前天晚上忘不了吧?寒风凛冽,大钢穿个棉袄,架好机器按下开始,然后自己跑去镜头前演.medi我们帮他杀青了,如果我们不在他一个人也会拍完,大家都会拍完.在宿舍里我感叹这太惨了,上说没什么好惨的,不是每个人都像你一样有一个团队.我想,这是我的幸运,也是我的努力.团队,这学期,制片两个,剪了两个,调色一个,策划了一个,编剧了一个,顾问一个,监制了一个,演了两个,大家的事就是我的事.噢,还做一个专题片,一个只为了爱的专题片,踢死他工作组的第四个作品.为了爱,为了爱.很多课程结束了,还有一些课成了人生污点,或许这一年我写的最好的论文就是那篇一半的子爵.文学史操了,但文学没有,我依然对文学充满热忱.

传媒影像力的饭局上,最后一次全餐,在学生会积蓄了两年的眼泪终于砰然释放了.我趴在周箫身上大声哭喊着哥,酒醒后想到此番情景又落下泪来.最后一次全会,当我轻松投完选票,看着新鲜出炉的广院第30届校学生会主席团诞生,终于觉得自己可以和这里无关了.这一年,谢谢车念李欢李琪尔亚梦希晓冉史中世轩魏玲小熊王义赵晨伟亿,谢谢你们选择了学生会,选择了信息中心,选择了我.更要谢谢静和力鑫,谢谢这一年你俩一直陪着我,有那么一段时间我要放弃了,最终还是坚持下来了.

年末校内的一纸海报引起了我的注意,一个叫做昌荣传播的广告公司来我校校园招聘.我去听听了,并在临走时留下了自己的电话.两天那边后来电话通知我带上简历去初试.我都快忘了我报的什么岗位了,稍稍准备了下,没想到初试以及后来的复试都过了.三试是昌荣的一个副总一对一的压力面试,在他的办公室里,他看了我写的一些文案和策划,还看了我的空间,最后他问,那你下学期有时间天天来在职培训么?我说没有.然后我突然困扰那我干嘛还坐在这里,估计他也叮了,最后又跟我聊了一会,鼓励了一下,礼貌地将我送出了办公室.这件事对我来说还挺有意义,让我知道进入一个大的专业公司是一个怎样的程序,让我知道现在求职的人才大概的情况,那个副总后来对我说的很多话也让我明白了人生规划和职业规划的重要性.这次面试,算是我年末生活里的一记重音吧.

很难说在这一年里我是变理性了还是更感性了.昨天和肋打电话说很久都没想过感情的事了.从上海回来就没有过了.相框都准备好了,只是那张合影一直都没洗出来.想到这些觉得无能为力,我弱弱地期待着在这冬天得到谁送的一条围巾或者手套,终究还是落成残念.有一天我突然想,她必须耐冻,因为就算是冬天我也爱待在外面;她还必须充满激情至少内心狂野,因为我就不怎么正常.要找到这样的一个人,估计还得要段时间吧.呵呵.

 

其实我不知道该怎么去盘点即将跨过的这一年.写卷首语和写结束语是同样麻烦的事情.如此这般的总结,比爽快地扔出一纸简历不知痛苦了多少.其实,猛的一回望,我看的更多是这一年浪费掉的诸多机会.几次快要创造经济价值了,结果到头来半分钱都没有挣到.我连志愿者都被刷了,说劳资太艺术了,可能会很主观,我心灰意冷,这可是我来北京的三分之一理想啊.有足够多的理由让我冷静,事实上我冷静许多了.从前很多不切实际的想法都在这一年里不攻自破,我在慢慢端正态度,学着怎样更好的思考,设计,安排和释放.也许我的价值观和世界观在这一年里正积极地整合,以前缺乏的敏锐,远见,责任,洞察也都在越来越快地生长.我不清楚这些意味着什么,但这一年很大程度上改变了我,这是无庸质疑的.

要是用一个词来精华浓缩总结这一年,想来想去,貌似应该是:纠结.毛毛说纠结是常态,我倒愿意打破这种常态,或许才能心安理得.

不知道该在说些什么了.此课我坐在学校的机房里,外面狂风大作,欢送2007.

一会去哪呢?

明年呢?以后呢?

再见,2007.这样还蛮自然的.

貌似从上海回来就开始失语..我不知道该怎么去描述和回忆两周前的这个时候,在上海,在linkin的现场,在莫大的荣耀和不知所措里,在轰鸣,在<one step closer>注射般的前奏里,在chester的粗砺与铁骨铮铮的柔情里...可能在哪个午后或者黄昏之类的我惯用的时间里,我又会想起彼刻的狂欢,奔涌和升腾,但现在不是,现在不是,现在我在隔离,否定心里躁动的一切,我想我需要窗,需要挥发,需要长时间的暗淡与创造,好让此时这些痛苦,这些挫折,这些比酒杯还多的湍急和礁石渐渐褪去.我仍是虔诚,忠实并乐观,我都能看很久后自嘲的幸福,但不是现在,不是现在.

现在仍是linkin的歌,<my december>,现在仍是冬天,还没有冰雪风暴光顾,我得自己学会耐寒,不是么?

 

我不期待转运,或是梦里转身哪里灿烂谁笑容似锦,我明白这艰难,压抑,停止不前.

走着瞧.

 

P.S: http://yoyo-ran.blogcn.com/diary,12179018.shtml 同去的女孩写的,关心那天现场的朋友可以看看.