现在我一个人在寝了,我不确定他们多久回来.2个小时前的烛光的魅影仿佛还留在我不太清醒的头脑里,昏昏沉沉,昏昏沉沉,以至于看屏幕的时候都会看到重影...

其实,或许也没那么遭.这不是我一学期以来都在等待的感觉吗?可能身体的意志一直在束约着疾病,或者一直在增强我抵抗力,让我专心投入到读书节的浪潮中,而无暇生病发烧.现在,读书节结束了,我没有觉得我有过多的放松警惕(压力的惯性没有消退),可是在昨天的冷风中穿行后,终于在这个圣诞节/室友的生日里烧起来了.不想以疾病为理由逃脱,切蛋糕的时候喝了红酒,作为敬意这是我应该的.长公子的生日.同样是20岁.我在他点蜡烛之前想起了很多我20岁生日时在贵阳那晚的光景.我温度已经很高了.我不记得是在哪里看到过发烧一定程度上有利于身体.

 

现在我一个人在寝了,酒精,咖啡因(下午喝了咖啡..),病毒,药物成分,这些东西都在我的身体里,我长胖了,我号称说回家前要瘦一点下来,我不确定我是否会在那些寒冷干燥的冬天清晨出去晨跑,我对谁说过我有时希望晚上十点就睡觉,我的意志力变得很弱,我想念雨水,这一学期北京都没有下过雨,在地铁天桥上看到干燥空旷的天空的落日时,我感到辉煌,落日旁是化工厂的白色烟柱,我不知是否该绝望,就像地铁下的假肢工厂,夏天的时候晚上总有个女人在那里转呼啦圈,一个小孩爬行在地上,冬天这些都没有了,只有烤串的炊烟依旧还照常升腾,我移动了一下凳子,我只想,离屏幕近一点.

庆功宴那天晚上,我问晋川哥我为什么没有眼泪落下来,想找一些那些只能自知的艰难来催泪,可是脑子里乱成一片,是,是有很多絮状的记忆碎片飞舞,南山拿着烤串来找我那晚,从北大回来后马兰咸得要死的凉菜,修改批条的一上午,将老师打动的那份执着,女人街外拥挤的公车.....帷幕落下了,或许同样也吸干了一切的眼泪.我只希望自己激烈的感情不因那些强加的对情绪的控制而变得平淡,我只希望自己依然是自己,很多的话没有说出来,很多的感情被遏止了,或许这是另一种滋味的体验吧.我想,我投入的那些感情,我奉献的那些热情,不会因为我的沉默,而失去价值的.

就像初中想写的<星际的那片天空>,高中想写的传奇那样,让我现在为读书节或学实写一篇什么或着全面的回顾,我同样也是没办法做到了...

 

现在他们回来了,有陌生人在寝室里逗留,我不知道他什么性格,他走了,我现在在用别人的电脑,电脑的主人没有阻止我继续,我想停下,我没法继续.

 

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上面的字都是25号晚上写的了..一下3天就过去了.忽然觉得这个星期过的无比的快...

我什么都不想说,什么都不想写..疾病和手机停机让我度过了与世隔绝的2天.最近吃太多方便面.明天要考口语.

 

你在哪?淡忘了吗?离开了吗?

暖字,男.86年生,八月,狮子座,自认为阳光.O型血.开始使用发泥.风大的时候会有想法.喜欢自习.一个人会想到什么就笑了.戴一条用自行车链条做的腰链.喜欢吃面.受城市性格影响严重.电脑硬件知识薄弱.一边生活一边成长.大体安分.

 

以上是我高三暑假某夜写下的QQ个人说明,然后一直沿用至今.其间多次填写各种自我介绍时也援引过上面的话.

昨天朱晟提到了我这段话里的"喜欢自习",我突然想起周二下午我那失败的自习经历.我发现,我基本上暂时找不到上自习的感觉了.

再看看这段个人说明,发现其实很多东西都变了.

头发太长没法使用发泥,风大的时候我现在更多的在想怎么会这么冷..好久没自习,一个人想到什么就笑了的时候貌似也少了当然笑起来还是很猖狂,几乎从来不戴那腰链,吃饭基本上是为了维持生命吃什么现在一点也不重要...

还好,依然受城市性格影响严重,电脑出问题了依然先找袁哲,依然在过生活,依然在成长.

不那么安分,也不那么张扬.

 

太差......

 

章小璐说我很虚无..靠,这是什么说法呀.我长得像雾啊.

 

我觉得我可能需要躲起来,看书,创作,听音乐,走路,吃饭,睡觉,打喷嚏,做梦,这些,都是一个人的事情.

 

脑子里充斥着很多事情,小璐,你认为我不知道我在干什么?

还有那顶红帽子.简直扯淡.

桌面换了.

把那幅MIDI现场的澎湃的照片换成了一个女人的照片.

外套脱给你的时候我觉得身体里充满了能量.

其实,是久违的感觉.

 

风那么大,你若不冷,我也就不冷.

 

或许都是幻觉呢?

谁叫我毛衣那么保暖